不定期总会来这里看看，怀着渺茫的心情看看有没有更新，一般是没有的，那便顺带看看以前的痴傻与疯狂，也是种消遣。微博时代到来，博客世界已经荒无人烟了。但毕竟在这里埋藏过往事，还是难以割舍。而且荒无人烟也并非坏事，这样显得更安静不是吗？有些心情不需与人分享，独自品尝也许风味更佳。
家里正在大兴土木，我妄想着这是不是为了迎接我的婚期。爸妈似乎正慢慢接纳了翔翔，我心里也渐渐安定了，一切进展得缓慢又按部就班。可还是只能无奈的异地着，很苦恼，何时能结束呢？
工作大体顺利，孩子们很争气。但是学校冷冰冰，没有丝毫的人情味，被安排被决定被代表被捐款，课余时间几乎全被工作占用，这不是我想要的生活，强烈抗东篱把酒黄昏后议！
迫于无奈，我们要搬家了。
好怀念原先绿色的版面，那红粉白墙总让我想起我们福清住的小房子。
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没有自由发挥的空间，只能任由系统摆布。唯一好的是有一个计时器，看到那数字略吃了一惊，恍然已一千八百多个时日了。
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我们天空
何时才能成一片
我们天空
何时能相连
今天你生日，有我陪你。我们的天空，在今天连成一片。明天过后，我们又该开始想念了。
我曾跟你说过，当我call你让你抬头和我一起看月亮，我们便算约会了。距离拉长的只是思念，沉淀过后，剩下我们彼此最真的爱恋。我在电话这头，你在那头，互诉离伤、愁怨。
我相信终有一天这种画面只存在与你我的记忆中，并成为我们的儿女炫耀他们父母相爱的最好佐证，成为我们鹤发鸡皮时候能议起的为数不多的话题——我们年轻的时候曾用爱战胜了不可一世的距离。
该睡了，明早还要迎接你的到来呢！
我又开始在网上搜寻招聘信息，我想回到你身边。像在福清那样生活，朝朝暮暮。但要比那时候好，我们有目标，我们要结婚。
一晚上坐在教室里，看着书，心猿意马。脑子里满是绮丽幻想——每天清晨醒来，有你在身旁。我要炒菜给你吃，水洗空心菜将是我的拿手好菜。我们可以窝在一起看片，可以随时骑车去江滨，时不时无聊逛逛超市，斤斤计较，以此为乐。我们一起打扮我们的房间，即使是临时的，也要温馨。
我只要做你的小女人，不做工作的女强人。
孩子们让我感觉疲倦了，我找不到教师这个职业最初给我的快乐。也许我走了，他们也不会再想起。这让我想起那个小P孩儿，他还会给我写信，上面画着很Q的画，跟我没大没小。也许那时我还没有正式地冠上教师之名，所以我们可以成为朋友吧。
学校里每个人每天都紧张，因为这学校被称为古田最高学府，古田人均以此为跳板，都想跳出这个闭塞之地。每位教师身上都承载着一个班五六十个家庭的期待。作为新教师，你的业绩时刻有人盯着。我不喜欢，其实一个人努力不需要你盯，一个人不努力你盯也没用。
我想要舒展的生活，不要像现在这样晚上只能锁在家里熬夜备课，不要每次考完试紧紧盯着平均分小数点后两位数与其他班比较高下，不要第二天6点半爬起顶着熊猫眼上班，不要看着我的头发一撮一撮地掉，我也不要教师所谓的光环。我唯一觊觎的只有寒暑假。
想摆脱，谈何容易。
这里已经荒草凄凄很久了
但也说明日子过得平稳，也有些平淡
这几天很想你，这感觉很不好
因为这样我就觉得在你我之间我变得很谦卑，不够骄傲
这几天也很希望自己能定在福州，这感觉也很不好
因为这样我便很躁动，明知难为却又心心念念
僵持着总归不好，可是审判的日子却依旧遥遥无期
看着别人成了新娘，我很嫉妒。但
内心深处却还是希望迟一些
因为害怕真正成为你的妻子后我会更加不安于现状
我需要有所房子，需要与你相伴
需要归属感
当美梦一次次被打碎，我的要求只能步步缩水，弄到连我自己都不知道底线在哪里。
原来我父母的预想是对的，生活就是如此贫瘠。之前那些美梦只是不谙世事的我们的痴心妄想罢了。
我知道这个时候该给你信心的，你已经背负着很大压力了，我应该成为你坚强的后盾而不是挖墙脚。可是我真的很害怕如果生活再被剥一层皮我还要面对什么。我想在你这里寻找一些支撑我理想的支点，可是还没有找到你已经要自暴自弃似地抽身离开了。也许是因为你也没在我身上找到什么支持的力量所以你负气走了。
当命运还没有正式践踏我们的生活前，我们已经开始自毁长城了。
生活越来越不按理想的轨道行进，即使这理想只是最起码最卑微的需求。
还记得那天你说要给那小房子下定金的时候，也好像是给我吃了定心丸一样。我开始设想我的暑假我和你戴着纸帽子爬上高椅，给墙壁刷上我们喜欢的颜色。即使外面艳阳高照还是暴雨倾盆，我们都不怕了。
可是现在，暑假近在咫尺梦已碎了一地。45天的光阴只变成了催人老的恶魔，徒增惶恐。而那件橱窗里的嫁衣又得替我沾染几世的尘埃。
恨只恨没能耐的我们只任现实摆布。
果真是当下最流行的游卡桌游，连只会连连看、对对碰和飞行棋的你都被吸引来玩这打打杀杀的游戏。俩人傻呵呵的在玩三国杀，在刀丛中寻觅杀机，闪躲腾移。想当初我也是菜鸟的时候（貌似现在也还是个大菜鸟），用起智谋类的武将来，也是手足无措，丢盔弃甲。现在轮到不谙战事的你来，更是难为你了，要么时间不够，要么计谋不对。我作为一个过来人，也知道刚开始玩的时候那种不知所措的感觉，可我对你总是满怀希望，要求你比要求我自己还高，真是站着说话不腰疼的典型代表。换谁谁都会生气：“凭什么说我差，我这不刚开始玩嘛，没听说过熟能生巧这句话么？！现在不行不代表我以后也不行，现在你行也不代表你以后也很行！等我玩顺溜了，见神杀神、遇佛杀佛，看你还有什么脸说我！”
今天我明白了许多，一个女人渴望她的男人给她的是安慰、安全、理解和爱，而不是无止尽的责怪、嘲讽和戏谑。游戏中如此，生活中何尝不是这样。感谢三国杀让我知道了自己的愚蠢，希望我在你心目中能越来越好。
晚上起了书瘾，翻起了张爱玲的书。张式语言总有股魔力让我要用笔记下它们，所以把早年的那本绿色笔记本翻箱倒柜找了出来。这样的大动静也说明我好久没有这样静静地看书了。
翻开这本笔记居然有惊喜，这是我始料未及的。里面夹了六页纸，满满的文字记载着四年前你的短信，还有我的胡思乱想。我满怀着取笑的心情看以前的我们如何惊世骇俗俗不可耐了。看得津津有味的我被一句话惊到了。那就是06年的9月21日，我居然没事找事地预半夜凉初透言我们毕业后可能要分居两地！！额滴神啊，其他话你视而不见，专挑这句赐给我们啊··
我把你那些短信发给你看，难得你还记得。你说这是以前的你了，会动不动就说那些幼稚的甜言蜜语。其实你没什么改变，只不过是甜言蜜语换成了时不时的一句“我们结婚吧”。而我也没什么变化，今天摘录的原来在三四年前我已经摘录过了，变的只是字迹不同了。你我变化最大的是你变成了大叔，我变成了大妈。你大叔的魅力越来越大，我大妈的媚力与日剧减。哀叹···
本子的边沿有淡淡的水渍，那是我们多次搬家的时候雨水渗进来的。不用书写，岁月自然会留下痕迹。不仅在本子上，还在脸上，更在心里。
一个人的时候，听歌吧。
我得好好规划一下一个人的时候可以干些什么有意义的事。因为将来一个人的时间将占据我人生的很大一部分，如果还是这么晃荡我的人生就是所谓的虚度了。可以读书可以写字，可是我没有一颗安静的心。
因为你一个很有默契的电话我会高兴半天，忘记了此前的种种不悦，也会因为你的杳无音信而难过失落。年纪一大把的人还是如此心神不定阴晴难料，怎么结婚怎么成家立业咯？
我总在想2012年的高铁上我风尘仆仆的身影，一头是我的父母和学生，一头是我的爱人和孩子。害怕坐车的我偏偏以后要与车相伴。如果2012是世界末日，希望我别shi在路上。
现在如此期待结婚，等结了婚又能怎样呢？其实生活没有实质的改变。